Люди улицы: Анастасия Таланова

Я родилась и выросла в Москве. В восемнадцать вышла замуж. В двадцать шесть ушла от мужа к человеку, которого не одобрили мои родственники. На этой почве у нас произошел глобальный семейный конфликт: родители, мачеха, отчим — вся наша большая семья очень сложно это восприняла. И после сложного семейного разговора, в котором выяснилось, что я всем мешаю, я решила, что нам не надо больше общаться. Это было десять лет назад.

Пока не было проблем со здоровьем, я спокойно снимала квартиру.

А когда я потеряла паспорт, выяснилось, что родственники меня выписали. Так началась моя бездомная жизнь.
Потому что пока ты здоров и у тебя есть силы, ты можешь барахтаться. Это тяжело, но возможно.Я никогда не ночевала на улице.
Когда я поняла, что нужно что-то делать, я нашла такую организацию — «Ной». Работала у них в бухгалтерии, но из-за очень серьезного ухудшения здоровья я попала почти на три месяца в больницу, а уже из больницы — в центр социальной адаптации, потому что в «Ное» нет возможности помогать именно в социальном плане.

Я себя ценю за то, что я есть.

Я рисую. Я вообще счастливый человек, я всю жизнь занималась любимой профессией: я парикмахер. Я считаю, что парикмахеров много, а мастеров — мало. Я была мастером. И я занималась тем, что мне нравится, тем, что мне приносит удовольствие. То есть у меня не было ни одного дня, чтобы я шла на работу, как на каторгу. Хочется вернуться на работу, но я понимаю, что это физически, наверное, будет невозможно. Если бы было здоровье, то я бы не оставила свою работу. Когда начались проблемы со здоровьем… Постоянно поднимается температура. В общем, такие работники не нужны. И даже клиенты: они сначала ждали-ждали, пока я смогу, а потом разбежались. То, что было за 8 лет нажито, за потерялось за 2 года.Я сейчас себе дом вообще не представляю. Мне бы хотелось личное пространство, в первую очередь. Потому что я ребенок, у которого с первого года жизни была своя комната, и для меня, конечно, личное пространство — очень важно. Это то, чего мне не хватает больше всего. И все мои лучшие воспоминания — они фактически про полное отсутствие людей, то есть никого нет — меня это не напрягало.Сейчас я чувствую себя, конечно, лучше, чем два месяца назад. Наверное, большое спасибо тому, что я начала опять рисовать. Если меня Бог оставил на этой земле, значит, это для чего-то нужно, и значит, надо как-то барахтаться. Меня же буквально вытащили с того света.

У меня было две большие любви.

Они обе были взаимными. Поэтому я счастливый человек. Некоторым людям вообще этого не дано ни разу испытать. Это дар свыше, но, к сожалению, в моей истории это всегда было связано с большой болью — со смертью или с очень тяжелым расставанием. Я думаю, я больше полюбить не смогу. У меня, во-первых, очень большая проблема с доверием всегда была. Теперь особенно… Поэтому вряд ли. Я уже не подпускаю к себе людей близко, мне очень сложно.

Если бы я сейчас маму встретила, я бы попросила прощения за свои какие-то поступки.

У нас была встреча несколько лет назад. Как потом выяснилось, в этот момент меня и выписывали. Мы пытались помириться, попросить друг у друга прощения. Прожили вместе два или три месяца. Дальше опять разбежались…
Они могли бы хотя бы поставить меня в известность, потому что на тот момент я еще могла как-то выкрутиться, решить вопрос с регистрацией. А они не сказали, хотя на тот момент мы редко, но все-таки общались.Не скажу, что я ей часто звонила.. Ну, в общем-то, это обоюдно… Я не скажу, что виноваты мои родные, что они меня не приняли, какая я есть. Мне тоже было проще отдалиться, не поддерживать отношения.

Я жалею не о том, что сделано, а как.

Что надо было просто сделать все то же самое, но немножко иначе. Чтобы не разорвать вот так все по живому, а как-то вот пытаться сохранить какие-то взаимоотношения. Я решила, что вот так будет лучше.Бог — это, наверное, то, что меня сейчас держит в этой жизни. Вот именно вера. Хотя, у меня сложные взаимоотношения с религией… . Но я точно знаю, что Он есть и что Он помогает, но для этого его нужно пустить внутрь. Нужно действительно, от души, сказать: «Господи, я на тебя полагаюсь, помоги, не оставь меня». Но к этому нужно прийти.

Я уже ничего не боюсь.

Страшное началось с диагноза ВИЧ. Потом начало здоровье катастрофически падать, потом, когда я на улице осталась. И самое страшное для меня было то, что я сама уже ничего не могу: я не могу работать, чтобы обеспечить. Вот это было страшно. Сейчас я уже спокойно отношусь к своему диагнозу. Может быть, мои слова помогут кому-то выжить.Когда-то мне казалось, что бездомные — это спившиеся, совершенно опустившиеся люди, такие… Асоциальные. Ну а сейчас я стала понимать, что к этой категории очень много людей относится. Совершенно нормальные, адекватные, просто вот так сложилось! Проблемы в семье, с мужем, с женой. Ошибки молодости: могут быть наркотики, или человек попал в места не столь отдаленные. Это могут быть обычные, нормальные люди, которые изо дня в день ходят на работу, живут нормальной жизнью, а потом — бац, выясняется, что родственники их выписали! Которые не совершали каких-то предосудительных поступков, не пили, не кололись, чтобы забыть обо всем на свете. Нет, жили нормальной жизнью, а потом вот как-то так… В этой ситуации может оказаться каждый.